На этот вопрос ответила Ангелина Сурина, НЛП-психолог
«Это ты во всем виноват! Ты испортил мне всю жизнь! Ты не мужчина!
— Все, я ухожу от тебя!
— Катись…
— Я серьезно. Квартиру я тебе не оставлю. Встретимся в суде. Вещи уже собрал. Прощай.
— Погоди. Реально? Почему? Давай поговорим… Прости меня.. Я не хотела… Не бросай меня… Я стану лучше, я исправлюсь…
Знакомая картина? Пожалуй, у каждой девушки была подобная ситуация. Сначала ты считаешь себя жертвой – тебя никто не понимает, не жалеет, не помогает. Ты устаешь на работе, дома. Очевидно, что муж сволочь, тиран – врет, изменяет, не дарит подарки, бьет… Чтобы не было так горько и больно, ты звонишь подруге, изливаешь душу. Она понимает тебя, советует бросить его или наоборот смириться, ведь «нормальных мужиков уже нет».
И вот тебе картина. Муж – тиран. Ты – жертва. Подруга — спаситель.
В психологии это называется треугольник Карпмана. Еще в далеком 1968 году знаменитый психотерапевт, доктор медицины, ученик Эрика Берна Стивен Карпман описал эту модель поведения. Самое страшное во всем этом, что человек сам и жертва, и тиран, и спаситель. Он просто меняется ролями в зависимости от ситуации.
Когда человек имеет страхи, комплексы, фобии, он подсознательно старается найти себе партнера по внутреннему состоянию. Партнер либо восполняет его недостающие качества, как спаситель, либо провоцирует на проявление слабости, как тиран. И то и другое – потребности нашего подсознания для воспитания личности.
К примеру, если заглянуть чуть в прошлое, скорее всего, дело, обстояло так. Ты пилишь мужа — полку не прибил, цветы сто лет не дарил, в путешествие не ездим – «все обещаешь, но не делаешь, скотина, не мужик…». Он молчит. И вот уже ты превратилась в тирана, а он жертва – ты на него повесила ответственность за свои беды. Потом у него накапливается обида, он выпивает для храбрости и идет учить тебя разуму. Унижает, оскорбляет, бьет. И вот он тиран – ты жертва. Ты бежишь к подруге за помощью – она твой спаситель. Но вдруг она начинает тебя критиковать: «Сама виновата! Нечего мужика унижать при всех». Теперь она тиран. Ты срываешься на нее, защищая свою позицию, и становишься опять тираном, а она – жертвой. Муж утром приносит цветы, просит прощения – теперь и он жертва. А ты прощаешь его – спаситель. И это может длиться бесконечно. Смена ролей жертва – тиран – спаситель.
Так почему же ты попала в этот треугольник? И как из него выбраться?
Для начала спроси себя честно – ты точно хочешь выйти из этого треугольника? Может быть, тебе комфортно, когда есть тиран, есть спаситель. Когда ТЫ бываешь тираном или спасителем? Ответь сама себе честно на вопросы.
Что дает мне ощущение жертвы?
Когда я жертва, я чувствую себя слабой, маленькой, мне не хочется ни за что брать ответственность, ничего решать. Я хочу, чтобы меня пожалели, спасли от проблем. Я подсознательно ищу тирана, чтобы почувствовать себя беспомощной, потому что только так я могу найти спасителя.
Но находя спасителя, я в какой-то момент не хочу, чтобы он мне помогал. Потому что чаще это лживая помощь, неправильная. К примеру – спаситель нашел работу для меня, а там маленькая зарплата, график до ночи и начальник странный. В итоге он сделал мне «медвежью услугу».
И я начинаю чувствовать себя униженной, оскорбленной. Спаситель, на самом деле, не уважает меня или даже подставляет. Не так помог, не то посоветовал…
И в этот момент я начинаю злиться и превращаюсь в тирана. Начинаю кричать и высказывать спасителю или бывшему своему тирану все, что я о них думаю, что именно они виноваты в моих бедах.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Первый шаг.
Признай самой себе, что у тебя есть вторичные выгоды. Выпиши их все подробно и прими их внутренне.
Второй шаг.
Возьми себе роль наблюдателя. Попробуй посмотреть на свою жизнь со стороны. Перестань взаимодействовать с тиранами и спасителями. То есть – не жалуйся на жизнь, не обвиняй кого-либо в своих бедах, никого не спасай.
Третий шаг.
Возьми ответственность на себя за свою жизнь, здоровье, поступки, ситуации, окружение, слова, дела, мысли.
Все что с тобой происходит – ответственна только ты!
Именно ты, твои неосознанные желания и мысли притянули к тебе этих людей и эти ситуации. Если ты всегда жалуешься, что тебе мало платят, начальник тиран… Признай самой себе и честно ответь на вопрос: почему ты не хочешь быть богатой?
Если сможешь быть с собой откровенной, то скорее всего, твоей вторичной выгодой будет: «Я не хочу быть богатой, потому что большие деньги зарабатываются не чистым трудом. Потому что быть богатым опасно – меня могут подставить, убить, деньги могут украсть. Потому что богатые все сволочи и их не уважают простые люди, а я хочу, чтобы меня уважали мои знакомые, а они все бедные. И еще. Большие деньги – это огромная ответственность».
Итак, делай выводы.
И создавай свой мир, свою реальность и жизнь такой, какой ты хочешь ее видеть. Это страшно, но реально все изменить. Наши рамки только в нашем сознании. И на вопрос: «А вдруг я буду несчастной и одинокой?» Я отвечаю: «А вдруг ты будешь счастливой и любимой?». Решай сама.
Russian
English